Miedo a quedarse fuera
“Si te sientes seguro y querido, tu cerebro se especializa en la exploración, el juego y la cooperación; si estás asustado y no eres querido, se especializa en la gestión de los sentimientos de miedo y abandono”. – Bessel A. van der Kolk
Todos los seres humanos experimentan algún tipo de ansiedad de abandono porque el miedo al abandono es universal en nuestra experiencia y proviene de nuestro instinto evolutivo de supervivencia. La conexión con los demás nos ayuda a mantenernos a salvo, por lo que estamos motivados a buscar vínculos positivos y seguros con los demás. Sin embargo, para algunas personas, este miedo se vuelve abrumador.
Los trastornos de ansiedad son el problema de salud mental más común en Estados Unidos, y afectan a unos 40 millones de adultos[1] Los problemas de abandono suelen derivarse de un miedo extremo a la soledad o al aislamiento y se presentan como una forma intensa de ansiedad conocida como síndrome de abandono o trastorno de abandono.
El miedo al abandono suele comenzar durante los años de desarrollo de la infancia y los primeros años de la edad adulta. Sin embargo, pueden aparecer en cualquier etapa de la vida y a menudo son el resultado de la negligencia o el abuso en la infancia, la pérdida de un ser querido o la ruptura de una relación.
Cómo afrontar el miedo al abandono
Los problemas de abandono pueden surgir de otras formas de negligencia o rechazo además de la marcha de los padres. Tal vez tuviste un padre deprimido o adicto que no tenía tiempo para ti, o perdiste a un familiar cercano, como un abuelo, por enfermedad.
Las personas que temen el abandono rara vez (o nunca) muestran todo su ser a otra persona. No pueden, porque se han entrenado para autoprotegerse o para manipular a los demás para que los amen y se queden con ellos. Y es casi imposible que el amor crezca con la falta de autenticidad que crean estos comportamientos.
Un miedo inconsciente a ser abandonado puede hacer que intentes asegurarte de que esto no vuelva a ocurrir. Y esto tiende a manifestarse como un extremo de aferrarse demasiado, o no aferrarse en absoluto. Esto último significa que no te pueden dejar, ya que nunca te comprometes lo suficiente como para que alguien pueda dejarte.
Las creencias centrales son cosas que tomamos como hechos sobre el funcionamiento del mundo que en realidad son sólo una perspectiva que hemos asumido. Las creencias fundamentales que tienen las personas con miedo al abandono tienden a ser del tipo…
Prueba de miedo al abandono
Niña temerosa que se asoma entre los dedos.No es el miedo al abandono lo que sabotea nuestras relaciones, sino cómo lo manejamos. El miedo al abandono es un miedo primario, no es algo de lo que nos libremos. Es esencial y universal para todos los seres humanos, una fuerza motriz en nuestras conexiones. Puede interferir en nuestras relaciones o reforzarlas. Una vez que aprendemos a manejar este miedo primario, accedemos a sus propiedades curativas. Sentirse atraído por alguien desencadena este miedo. Cuántas veces he escuchado: “Soy demasiado vulnerable… demasiado inseguro para tener una relación”. Muchas personas se quejan de que el abandono las aprisiona tras un muro creado por ellas mismas. Se ven atrapados en patrones de re-abandono constante (abandoholismo) o evitan las relaciones por completo para evitar el dolor (abandophobism). Otros están en una relación pero sienten un dolor crónico y una incertidumbre. Están rodeados de vergüenza por sentirse tan necesitados. Publicidad
Miedo a la relación de abandono
El miedo al abandono es un sentimiento persistente de inseguridad, que contribuye a la aparición de pensamientos intrusivos, vacío, sentido inestable de sí mismo, aferramiento, necesidad, fluctuaciones extremas del estado de ánimo y conflictos frecuentes en las relaciones. Por otro lado, una persona con miedo al abandono puede enfrentarse a él aislándose por completo y volviéndose emocionalmente insensible.
La ansiedad es una parte normal de una relación íntima. Suele presentarse de dos formas: el miedo al abandono y el miedo a ser engullido. Si nuestra experiencia previa en la vida o en la infancia fue inestable o si tuvimos cuidadores poco fiables, podemos temer que nos abandonen en las relaciones. Si nuestros padres eran controladores o crecimos en un entorno doméstico enrarecido, podemos temer que cuando la gente se acerque demasiado nos veamos desbordados, que perdamos nuestro sentido del yo o nuestra independencia.
Las personas con apego ansioso-preocupado tienden a experimentar mucho miedo al abandono y al rechazo. Aunque las personas con otros estilos de apego también tienen los mismos miedos, las personas con este patrón de apego tienden a sentirlos más conscientemente y a desarrollar patrones emocionales y de comportamiento persistentes en torno a estos miedos. A diferencia de las personas evitativas, que son excesivamente independientes, las personas ansioso-preocupadas pueden buscar la seguridad constante, la aprobación de su pareja y volverse excesivamente dependientes.
